Первоапрельский пиратский позитив

Веселый Роджер предлагает вам улыбнуться и напоминает, что пират – это не профессия, а состояние души !

Пиратские анекдоты:

+++

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!

- Тоже ничего хорошего… - ответил Флинт.

+++

Два пирата сидят в кабаке.
Один другому говорит: «Господи! Все ром да ром. Джек, может сухого вина?»

Второй отвечает: «Ик...насыпай!»

+++

Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй -хилый заморыш.

Пират, рассматривая младенцев, замечает: - Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!

Жена: - А это пиратская копия Брюса Уиллиса.

+++

Поймали космические пираты Колю.

-Отдай Миелафон.

-Нет.

-А хочешь велосипед?!-

Нет.

-А хочешь Жигули.Такой маленький ,а уже Жигули!

-НЕТ.

-А хочешь Алису?!

-ДА!!!!!!!!

-Без проблем. Крыс, превращайся!

+++

К пиратам в Карибском море попали француз, англичанин и русский. У пиратов было условие: тот, кто выпьет 10 бутылок водки и ублажит 10 женщин получит свободу - иначе задницей на кол.
Француз вырубился на второй бутылке, англичанин на третьей. Дошло дело до русского. Он, выслушав условия, заявляет, что обычно пьет 11 бутылок водки, на что главный пират восклицает "Но у нас только 10! " Русский отвечает "Него страшного - меня один пузырь всегда с собой!". Выпил он 11 бутылок и заявляет "А теперь, давайте 11 баб". Главный пират "Но у нас есть только 10!" Русский с хитрецой главному пирату: "А ты мне тоже нравишься…"

+++

- Капитан, Капитан! В корабле пробоина!

- Где?

- По левому борту, ниже ватерлинии.

- А-а, тогда ничего, там не заметно…

+++

Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:

- Сэр! Давайте бросим в них ядро!

- Нет, не надо. Это негуманно.

- Упс… Так что - получается, я его зря зажег?..

источник: http://anekdot.ru/